在婚姻里，外遇是最恐怖的事情。 因为它会摧毁夫妻俩的信任感和安全感， 让伴侣经受严重的情感创伤。
心理学认为，“自己”才是解决问题的主人。
所以，情感咨询师不会急着解决问题，而是需要耐心地等求助者说出自己在不同状态的内在故事，陪伴受伤的一方走过这段艰辛的路，找到自己生命的力量。
曾有一对台湾夫妇，老公有了外遇，妻子要闹离婚，经过几个月的冷静后，妻子决定不离婚，于是找情感咨询师做婚姻家庭咨询。
情感咨询师用了几个小时（多次）来倾听她的故事，一直到她觉得自己说够为止。
因为表达创伤是一件很重要的事情，只有先充分地表达，然后才能慢慢去看创伤背后的生命力。
情感咨询师对妻子说：“你是血肉做成的，对老公有这么深厚的感情，所以生气、愤怒和无力都是正常的。你得好好地关爱自己，虽然这很困难，但是还要尽量让自己吃饭、睡觉、喝水、运动、接触大自然。因为如果你不能关爱自己，状态不好，那么和老公对话时，他就会觉得我的老婆就是那副德行，不愿意和你沟通……”
我们先要试着找到自己的不容易，然后去感谢。 可以采取“跨越时空见证”的办法，让老年的自己来感谢现在的自己。
比如问妻子：“60岁的你，看见现在的你虽然痛苦、绝望，但还在努力地去找情感咨询师谈。 60岁的你想和现在的你说什么呢？ 她最被你感动的是什么？” 之所以这样问，是因为人只要想得远，就会走得不一样； 如果只想到现在，就会很辛苦。
通过一段时间的咨询，妻子终于找到了生命的力量：孩子。
会对自己说：“我现在真的很痛苦，但是我一定要努力把我们的关系弄好。我希望将来孩子结婚时，我和他的爸爸能够一起出席婚礼，微笑着给他祝福。而不是像仇人一样，如果爸爸去，妈妈就不肯去，我绝不能让我的孩子承受那样的痛苦！”
之后，妻子也和老公讲了这句话，希望他们能够一起努力。 老公以前从来没有想过“参加孩子婚礼”这样的事情。 但是因为有了这个共同的愿景，老公主动改变自己。
这对夫妻花了很多心思来经营自己的婚姻，过得越来越好。 但是，外遇的修复是需要一个漫长历程的。 直到5年后，这对夫妻才真正彻底地走出了这次外遇带来的伤害。
情感咨询师说，如果想挽回婚姻，妻子要找回自己的力量，而老公要善于发现妻子行为中的善意，千万不要把妻子的接纳当做理所当然。
譬如，要遵守建立安全感的约定，彻底终止外遇行为，不再和情人联系。 如果建立约定后，自己又不去遵守，那么就可能永远失去妻子了。
如果妻子变得疑神疑鬼，老公千万不要指责她，而是要贴近她、理解她，说：“我知道，你的怀疑，都是为了让我在你的身边。”老公只要这样说，妻子就会感到很舒服，疑神疑鬼的程度也会减轻。
如果吵架时妻子翻旧账，又对老公发飙，老公千万别说“我都回来了，你干吗还这样”，而是要说：“妻子，你为这个家付出这么多，我还做出这种事，真是对不起！你真的很不容易，谢谢你！”
老公的理解，会让妻子感到温暖，态度也会缓和下来，渐渐地，她就不会翻旧账了。 伴侣外遇会带来很多伤痛，但是如果夫妻俩能够从痛苦中获得成长，这些成功的经验就会刻骨铭心，一辈子都忘不了。
有的妻子，认定老公只要外遇一次，就代表人品不好，以后会不断外遇。
其实，有情感咨询师认为，大部分老公的外遇都是因为逢场作戏，因为不知道外遇的代价有多大，抱着侥幸的心理想“玩玩”。
只要外遇一次，他们就会被吓到，以后不敢再做这种事，所以要给老公一次回头的机会。
有的老公就很聪明，他们知道外遇的代价很高，所以从来不会外遇。
还有些男人外遇，不是因为逢场作戏，而是因为婚姻本身出现了严重的问题。 在婚姻里，他无法获得滋养和成长，也无法得到温暖和力量。
爱人和你说话时， 是在分享他的生命故事， 这说明他在乎你、相信你， 所以，一定要好好地听。
在婚姻里，很多问题就出在我们不肯认真地听对方讲故事。 于是，房间里只剩下一个人的声音，久而久之，婚姻里就只剩下一个人。
做伴侣，不仅要做生活上的伴侣，尽力去照顾对方，更要做灵魂的伴侣，愿意分享彼此的生命故事。
理想的婚姻状态，应该是让家成为一个避风港，无论是老公还是妻子，都清楚地知道，自己无论在外面遇到什么事，回到家都有人愿意听自己说话。
曾有这样一位妻子，结婚初期，她的老公就是一个还不太会倾听的人。
每次倾诉自己的烦恼时，不等她说完，老公就噼里啪啦给出一大堆的建议，让她照着做就好。
这么妻子就会很生气：“我只是想说给你听，谁要你给建议？你不能听我把话说完吗？”
经过一段时间的磨合，老公就变聪明了，每次都会先耐心地听她讲，等她停下来之后，再问：“妻子，你是想要我继续听呢，还是给你建议？”
认真听对方讲故事，其实就是对爱人最大的支持。
在心理咨询的理论中认为，爱人是面对自己问题的主人和情感专家。
如果你还没有听明白，就贸然地给建议，这样对方心里肯定会很不舒服的，感到自己不被尊重。 下次，他有了事情就不会找你说。 时间久了，老公就可能找别的女人说。
我曾接待过一位老公，他的妻子从来不认真听他讲话。
有一次，老公在工作中受到了极其不公平的对待，气得差点儿当场辞职。
因为事情涉及长官，他在外面不敢和别人说，回到家后就和妻子说了。
没想到，妻子连头都没抬，坐在沙发上一边织毛衣一边说：“那肯定是你做得不对，那么大的官，哪儿会针对你？ 还有，你以后不要再这样冲动了，万一被炒鱿鱼，你让我和孩子去喝西北风吗？” 被妻子噼里啪啦批了一通后，老公的心都凉了，觉得妻子一点儿也不理解他。
作为伴侣，我们应该陪伴彼此去经历所有痛苦、困难的状态，绝不能否定对方，因为爱人的心是不能被否定的。
我们听爱人讲述的时候，一定要专注。 为什么谈恋爱的时候，我们的感情会轰轰烈烈？
因为我们听对方说话时，总会专注地看着对方，用眼神传递着爱的能量。 我们因此觉得自己在男友面前像一朵盛开的花，所以有一个词叫做“心花怒放”。
可是结婚后，我们就不肯好好看对方，也不肯认真听对方说话了，把一切都当做理所当然。恋爱时，我们的专注度是200%，结婚后只剩50%。
在倾听上，有的妻子遇到了另一种麻烦：“我想要听老公讲故事呀，可是他不跟我讲，怎么办？”
我觉得，一定要去探索老公“不想讲”背后是什么； 要发生什么样的事情，才会让他想谈呢？ 妻子要好好地想一想，如何去营造一个对话的氛围，创造对话的空间。
对于我们的婚姻本身要珍惜， 要明白它的存在是有意义的。
在心理咨询的技术中，有一种技巧叫做“解构”，意思是不以主流文化的标准去衡量、看待问题，从尊重的角度，让夫妻双方看到自己的价值，发挥自己的特色。
我曾接待过一对由妻子负责养家的年轻夫妇。 妻子的工作能力非常强，老公性格温和，做事细心，做了全职爸爸，把孩子带得很好。 两个人这样相处了3年，彼此都感觉很满意。
可是，双方的亲朋好友都不认可他们的婚姻模式，经常指指点点说他们“太怪”了，男人不是男人，女人不是女人！
在承受了巨大的压力之后，这对小夫妻跑过来做咨询，问他们是不是太怪了。 我告诉他们，“怪”并不等于“坏”，只要夫妻俩都舒服、满意，那就没问题。
能够突破主流文化的束缚，需要很大的勇气，他们真的很勇敢！ 有些夫妻就是太在意别人的眼光，所以根本不敢自在地生活。
有一位妻子发现老公对自己特别冷淡，可是她不知道原因，也没有发现老公有外遇的迹象，于是强迫老公一起做咨询。
老公对情感咨询师说：“我们有3个孩子，生活压力很大。 我要经常加班，努力寻求升职加薪的机会。
我不需要妻子对我说甜蜜的话，也不需要她为我做什么，只希望她能够看到，我正在为这个家努力着，不要让我觉得这么孤单。”
原来，因为老公差不多每天都要加班，很少回家吃饭，所以妻子经常骂老公不负责任。 这让老公觉得，他的付出没有得到珍惜，因此对这个婚姻心灰意冷。
当妻子了解到老公的需要后，再也没有指责他。 无论老公回来得多晚，都能吃到妻子为他准备的热乎乎的饭菜，两个人的关系因此得到改善。
有时候，幸福就是这么简单的事情。 好的婚姻，就是能够自由分享彼此的生命故事。
而换一个角度的去“解构”，去经营我们的婚姻，就能够探索对方的内心需要，完成自我的成长，最后找到生命的力量。
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