还记得，在我心理学本科的时候，曾有幸聆听了郑晓边教授（华中师范大学）的《变态心理学》科目。他的课，风趣幽默，妙趣横生。印象最深刻的一幕，是他摆着兰花指，扭动着身姿，问讲台下听课的同学们：“你们为什么会选择心理学这个专业呀？这个专业未来能赚钱吗？”台下的同学们各抒己见，又迷惑而忐忑的望向台上这位老教授。 教授轻快地说：“心理学确实不是个赚钱的学科。但，心理学能使人开心（心态好），而开心（心态好）会影响人们赚钱。” 是啊，多年过去，我不禁感叹，曾经学过的《变态心理学》科目，其核心意义也不完全是为了表述各种障碍和症状表现，而是人们应该更加关注自身的心理健康水平。 不知不觉，在婚恋行业从事专业的情感心理咨询及培训工作，已历8年。乐此不疲的学习心理学这个专业也已12年有余。自知，对人们的情感和心理的关系有一定的见解。从一些专业材料的数据上看：在心理咨询领域，长期购买心理咨询服务的人群，其主要的问题大都是自身情感关系出现了问题，具体包括：恋爱关系、夫妻关系、婚姻家庭关系、亲子关系、婆媳关系。而这其中，又以男女情感关系为主要核心问题，占比约80%左右。 由此可见，在人们的婚恋情感关系中，情感关系的质量离不开个体的心理健康水平。（情感关系中个体的心理健康水平，也就是我们常说的“情感心理健康”的表述） 在此关注心理健康（精神卫生）之日，我想用一种特别的方式，讲一讲婚恋情感关系中人们的心理健康问题。
随便看看新闻，我们总会发现这个社会存在着各式各样的渣男、浪女。 所谓渣男，无外乎三点特征：不负责、不要脸、不是人。（对不起，我骂人了）
渣男代表：何书桓
曾有个年轻的中年男子，35岁，事业有成，有家室，也有孩子，在外找小三，一开始跟小三说自己单身，被小三发现后，就说自己快要离婚了，跟小三才是真爱，就这样“愉快”的睡了三年多，一直没被原配发现，而后小三逼婚，这位“真爱”男子挥一挥衣袖，去了远方（回归家庭）。 又曾有个年轻力壮的青年，28岁，文艺而不失上进，练健身，有才情，最重要还单身，对，这次是真的单身。每每自恋，会发发自拍，炫耀一下肌肉和自己的“假装有多努力”。冷不丁的有按耐不住的小姑娘点了个赞，最近几天的“猎物”就算是到手了（过几天，随便等等也总是会有的）。他说这不叫随意，顶多叫随性，或者自我放飞，而喜欢也不是放肆，喜欢是认赌服输。 噢，对了，曾还有个48岁的大叔，说他就是想找一个处女结婚，不是处女的绝对不行。于是他一次又一次、一次又一次的穿好裤子，在第二天清晨，“含着泪”离开了酒店。 …… 渣男千千万，细细数也数不过来。常见的渣男多半是为了“性”（出轨），也有很多是为了“财”。有坑自己女友的、有坑自己老婆的，多半是骗去传销或是卖淫，当然也有少部分吃软饭还惹“饭票”不开心的，那就另当别论了。
那么，渣男究竟是怎么形成的呢？ 檀老师经过研究发现：渣男，也许是因为童年里，缺少个好父亲。 父亲的功能是建立秩序和规则，小时候缺乏管教，不知天高地厚，对错是非，容易狠心的对待自己的伴侣，因为他不知道什么是该做的，什么是不该做，什么是道德的，什么是不道德的。他需要靠自我“探索”找到自我存在的感觉。于是很容易随心所欲，也更愿意自我放飞。 简单讲，一般情况下，男人跟自己的父亲关系相处不好的，多半这个男人心理都有问题。要么是缺乏管教，就容易养成骄横，要么是管教太严厉，就容易压抑太久而丧失自我，从而形成怪癖，比如恋物、异装，甚至家暴等等。 也有心理学理论指出，渣男的形成，不一定要怪父亲，强调人类后天自身的整合发展，从而得出另一个观点，渣男的形成，是他自己的选择。渣男他自己经过成长，他就是要选择成为一名渣男，更有甚者还希望能够成为“优秀的”——渣男。 在我们的婚恋情感关系中，遇见渣男并不可怕，选择与渣男纠葛才最可怕，渣男会消耗你的精力（不主动、不拒绝、不负责），渣男会有目的性的占你便宜，渣男的心理健康水平很低很低。
如果说渣男的存在，多半是为了性与金钱，那么浪女的存在，多半是为了爱与物化的安全感。浪女的本质是缺爱与自恋的自我折磨。 在我的咨询经历中，十个男人出轨，有九个都会被自己爱人发现，还有一个是自己没忍住，不小心坦白了。而十个女人出轨，有九个自己的男人都浑然不知，还有一个干脆就是挑明了要闹离婚的。 女人为了爱，是可以付出一切的。而浪女呢？是会不惜一切的！ 苏淳茂自杀事件还历历在目，翟欣欣却时而沉默或时而狡辩。作为一名专业的浪女，不是一次两次的骗感情了，目的只有一个：要钱，要更多的钱。哪里讲究什么情感，哪里有什么感情，只有利益，只有我跟你在一起（睡了）之后，你能给我多少钱的“泾渭分明”。这种把安全感物化成了金钱的技能，只有心理不健康的浪女擅长办到。
说到“为了爱”还真有很多这样的真实故事，一个姑娘，长相清秀，身材姣好，举止得体，楚楚动人，有学历，有稳定的工作，积极也上进。却总是多次反复单身，对，多次。而每次单身的原因，只有一个，就是在上一段感情中出轨，而后接下来的这一段感情中迅速分手。连续出轨，她也会说，自己心好累，内心也很痛苦。 她为何会痛苦的“享受着”这个过程呢？她需要不断确认“自己值得被爱”，用肉体的满足不断确信自己是美好的。又或者她厌恶那个“正在成为的自己”，她无法面对，她需要逃离，“我渴望变化，这是一个绝望的挣扎”，用这种方式（出轨）自我惩罚，用这种方式令自己不堪和糟糕。
檀老师经过研究发现：浪女，也许是因为童年里，缺少个好母亲吧。当然，也有她后天的自我选择。 母亲的功能是给予爱与营造安全感，小时候缺乏善待、缺少关注，容易感受被忽视，感觉自己是多余的，自己是谁，在自己妈妈的眼里似乎并不重要。这样的女孩长大后，性格很容易焦虑，也有一些相当回避。要么需要通过夸张和强烈的表现来吸引伴侣的关注和满足，要么一直压抑，沉默是常态，不语是唯一。于是她们需要用一些方式来证明自己的存在，于是发展出“躁狂”、“偏执”、“分裂”、“回避”甚至是“边缘”。 有人说，一夫一妻原本的概念是“一生只和一个人”。而现如今，这个概念恐怕已经变成了“一次只和一个人”。如果真是这样，在没遇见浪女的情况下，至少还算是万幸吧。
最后想讲一下婆媳关系，因为这也是个比较常见的问题，檀老师认为十分必要。 一个女人嫁给或者“（长期）恋给”一个男人，除了要看看他和父亲关系好不好以外，更要观察一下他妈妈的性格好不好。而更为重要的是以下三点： 1）男人跟妈妈的关系，是不是“妈宝男”，如果是，请慎重考虑。 一个控制型的妈妈一手造就了“妈宝男”。本质上说，是来源于妈妈的焦虑，焦虑儿子的长大独立，焦虑自己与孩子的分离。妈妈需要孩子永远不长大，来满足儿子永远需要她的这种需要。于是妈妈废了儿子的“武功”，让孩子无能，让孩子不能照顾自己，这样孩子会永远在她怀抱里，不愿向外探索，也就离不开她了。而作为儿子一方，生而为人，长大是发自内心的原动力，他是渴望长大的，但他又要迎合亲爱的妈妈，只好压抑要长大的渴望，其实潜意识里是很愤怒的。
所以，在长大后的儿子会潜意识里找个妈妈（像妈妈性格一样的女人），或者自己并不喜欢的媳妇，来同自己妈妈对抗，来释放自己的愤怒。这样，当2个女人抢1个男人时，这个男人大多时候是不作为，如果他希望婆媳和平相处，他肯定是可以做到的，但他不去做。 综上，如果你性格比较要强，又希望男方有主见一些，请善待自己，好自为之。
2）男人的妈妈与男人的爸爸的关系质量。如果很不好，请慎重考虑。 接着说，妈妈为什么要抓着儿子？ 这就要说到爸爸和妈妈的关系，当爸爸“不在位”时，即“消失的爸爸”。你会发现现在很多学校、补习班、兴趣班甚至游泳池里，很多都是只有妈妈带着孩子来，陪着孩子一起玩和学习。于是，爸爸不出现，缺席了，妈妈有且只能抓住自己的儿子。
爸爸为什么不出现，归根结底，这是原生家庭中夫妻双方有了问题，而夫妻的问题又可追溯到前面一代的夫妻模式，因此问题也就成了家族遗传的问题。但核心还是夫妻双方的关系问题，现在有很多情感心理关系咨询（治疗），就是帮助夫妻之间处理冲突问题，提升亲密关系的。
3）男人的妈妈跟自己婆婆之间的关系，如果关系很不好，也请慎重考虑，因为你多半会是被“隔代传”的好对象。 “媳妇熬成了婆婆”，在旧社会就像是翻身农奴做了主人般的兴奋。不显摆和宣泄一下压抑多年的情绪，怎么能够产生“共情”（被理解）的怜悯。 正所谓，原生家庭的烙印，恶性循环的因果。在中国传统家庭中，很多时候会有这样的现象，一个家里，有爷爷奶奶，还有好几个子女，子女又各自结婚，组成了新的家庭。媳妇娶进门，老奶奶多半会比较挑剔，或多或少会找找“茬”，日子久了媳妇自会压抑，也都自学成才了。等了自己儿子娶回了媳妇，终于有了情绪“出口”。 “我总得让她也感受一下，当年我受的那些苦吧，凭什么她来了就时代变了，凭什么我就要被欺负，谁又管过我的感受”。——54岁准婆婆的真心话。
心理健康是一种状态水平，就像人的心情总会有阴晴圆缺的时候。好的时候尽情开心，不好的时候也争取不太消极。努力保持一种积极乐观的心态，就是在努力保持稳定的心理健康状态。 叔本华说，人的一生就像一个钟摆，一边是痛苦，一边是虚无。 从精神病性的角度，“痛苦”指的是“偏执分裂心位（状态）”，而“虚无”则指的是“抑郁心位（状态）”。心理不健康的人，就是没能很好的形成规律性的节奏摆荡，而长期固着在两端状态罢了，他们时而偏激固执、时而矛盾纠结、时而抑郁迷茫。
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