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你们有爱到可以一起放屁吗？
不要被我这句很直白的开头吓到。
前两天，几个结了婚的朋友出来聚餐，聊着聊着聊到了夫妻生活。
突然一个结婚一年多的朋友自爆，恋爱三年，结婚一年半，她从未在丈夫面前放过屁。
因为自己会很在意在另一半心目中的形象，所以要一直特别注意。
看似很甜蜜，但在场很多结了婚的朋友都表示很震惊：
这不是正常的生理现象吗？
那你们上厕所也会关门吗？
夫妻间这点自由都没有，那一起生活多累啊。
聚会中这个讨论很有意思，不禁让我想起了《了不起的麦瑟尔夫人》。
女主麦瑟尔结婚四年，丈夫从未看到过她的素颜。
永远在老公睡觉之后卸妆，在他醒来之前化好妆。
为的就是让自己无论什么时候都在丈夫面前保持最完美的状态。
三毛曾经说过：
真正的爱情就是不紧张，就是可以在他面前无所顾忌地打嗝、放屁、挖耳朵、流鼻涕，真正爱你的人，就是那个你可以不洗脸不梳头不化妆见到的那个人。
是啊，日子过久了，其实你就会发现：
人到头来所有的追求、努力和坚持，都仅仅是为了得到让自己感觉满足舒服的东西，这也是我们选择婚姻的最终目的。
而一段舒服的婚姻关系，应该是你们在彼此面前能够完全放松下来，做自己最真实的模样。
任何一段关系或生活，一旦让人感到疲惫，都不会走得长远。
因为带给人的是精神上负担，也就意味着是压得人喘不过气来的，久而久之会想要逃离。
爱，不是说“他喜欢的样子，你都有”，而是“你无论什么样子，他都会喜欢”。
婚姻，不是妆容精美、西装革履的两个人，而是布衣蔬食，柴米油盐的普通人。
我们很难定一个标准去衡量那个“对的人”长什么样，但可以确定的是，那个让你费劲心思去维护关系的人，一定不是对的人。 前段时间，刚结婚没多久的朋友小米就常常跟我们抱怨婚后生活的不和谐。
从结婚前的“不惜送天价玫瑰”到婚后的“想吃香蕉都不给买”；
从婚前承诺的“家务全包”到婚后的“碗没有人洗”；
大到婆媳关系、买房装修，小到睡觉打呼噜、袜子乱扔，都能成为他俩争吵的原因。
当我们问小米：“既然你老公这么坏，那你当初为什么要跟他结婚啊？”
小米又开始滔滔不绝列举他老公的优点了，说到最后，她自己气都消了。
生活中，很多人都是这样的。
一旦开始抱怨另一半的缺点时，却忘了曾经也是爱过对方的优点的。
还记得我在结婚前，就曾听过这样一句话，觉得很有意思。
“结婚前，要多看缺点。结婚之后，要多看优点。”
也就是说，在你还没踏入婚姻时，要慎重挑选，多观察，如果对方的缺点，你都能接受，那你才能下决定。
但是，当你们已经进入了婚姻，就要多看对方的好。
别忘记当初对方吸引你的原因是什么，当初为了什么在一起。
李敖和胡因梦的一段短暂婚姻广为人知。
当时，他花尽心思追求到了美人胡因梦，结婚三个月，却又匆匆离了婚。
别人问他为什么离婚，他说：
“我是一个完美主义者，胡因梦在我心里宛如童话仙子，不能忍受半点瑕疵。
有一天我无意推开卫生间的门，见蹲在马桶上的她因为便秘憋得满脸通红，实在太不堪了。”
这才不是完美主义，而是“渣男主义”。
我记得心灵捕手里有一段话，意思是：
我妻子一紧张就爱放屁，我知道她所有的小瑕疵，像那样的小事很奇妙，这些小特点让她成为我太太。她也知道我所有的小瑕庛，人们称之为不完美。
其实不然，那才是好东西，能选择让谁进入我们的世界，问题是你们是否完美地合适。
一个人，爱你的时候挖鼻孔都是可爱的，不爱你的时候你做什么都像是在挖鼻孔
在一起，不仅仅是接受那些轻松愉快的优点，而要把对方生命中沉重晦涩的缺点也一并接过。
豆瓣里有个叫阿踢的姑娘，无意中发现了爷爷的日记本。
在那个年代，情感细腻的爷爷，记录下来了和奶奶德兰婚姻生活的“相爱相杀”。
“太蛮横了！”、“太霸道了！”、“过不下去了！”
是爷爷日记中经常出现的三句哀怨。
“我正在洗胡萝卜，德兰回来了，见到我手中的胡萝卜，脸色非常难看，埋怨我连个地瓜都找不到，我解释两句，她反而更加不悦。唉，我又做错了。”
“但是，我只能牺牲自己，服从她，别让她憋出毛病来。我实在离不开她，我太疼她了，就当做闭关修炼吧。”
“还是要多多体谅老婆，老婆也不容易，我要少说话，多做事，没有办法改变她，那我就学着适应她。”
奶奶去世后，爷爷在日记本上写下最后一句：
“德兰，你去了那边，大概不会再受失眠困扰了，只是如果你依然失眠，请回来看看失眠的我，陪我再讲讲话。”
相爱一生，包容一生。
相处了大半辈子的人，依然在学着如何适应对方，依然在为了如何做一个好丈夫而苦恼。 好的婚姻，一定是一场旷日持久的相互妥协，彼此包容。
无论何时，一段婚姻生活的开启，都应该是美好的，没有人结婚是为了离婚，
对美好爱情的向往是一种本能，而这一切，都需要两个人共同的努力付出。
知乎上有个朋友说的非常好：
相爱只要冲动就够了，相处却需要坚持；
相爱只要欣赏就够了，相处却需要包容；
相爱只要两个人就够了，相处却需要亲朋好友；
相爱只要玫瑰就够了，相处却需要柴米油盐；
恋爱，或许是一个寻觅与配对的过程，但是婚姻确实一个学习与调适的过程。
余生，其实就是一个多多指教的过程。
相处舒服，不忘初心，彼此包容，这才是经营一段婚姻关系的基本法则。
可以“放屁自由”可以抱怨吐槽，可以争吵难过。
但别忘记，当初，是因为什么，选择和这个人共度余生。
愿我们都能找到，那个互相嫌弃却又不离不弃的人。
一屋两人三餐四季，星辰大海，雅俗共度。 | 
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