01
中国男人有两个妈： 一个是亲妈，一个是老婆
我发现，中国的很多老公，会把自己的妻子当成妈。
一方面，男性一般都有恋母情结，本能地会排斥父亲，依赖母亲。 投射到婚姻里，就表现为对妻子既依赖又控制。
而另一方面，中国男性缺少长期独立的生活，渴望着妻子像母亲一样照顾自己的生活。
从心理学上，一个男人至少度过15年不需要父母介入的独立生活，他的人格才是独立的。
而在中国，男人工作后，还要妈妈帮忙洗衣服； 谈恋爱，也必须征求妈妈的同意……
离开妈妈的照顾后，男人也就经过了两三年的独立生活，便进入到了另外一个女人的怀抱。
要么是到了妻子的怀抱，要么就是不停地换女朋友。 女朋友像跑接力赛似的，拿过接力棒一个接一个地照顾他，直到他最终找到一个女人结婚。
由于缺少长期独立的生活，中国男人常常会无意识地把妻子当成妈。 在中国，2/3地区的家庭都是女人在照顾男人。
家里做饭洗衣服打扫卫生诸如此类的生活技能，许多男性是空白的，往往都是家里老婆承担。 于是，被老公当成妈，是很多妻子会遇到的婚姻困境。
有一对夫妻就是如此： 老公的父亲在外地工作，长期在家庭中缺席。 他从小是和母亲、姐姐一起长大的。 由于是家中唯一的男孩子，他备受母亲和姐姐的关爱。 长大后，他和一位温柔而坚强的女性结婚。
但问题是，这位妻子并不希望像照顾儿子一样照顾丈夫。
她从小父母离异，跟着父亲和弟弟一起生活，扮演着母亲和姐姐的双重角色。
表面上，她性格很独立，生活能力也很强，但是内心却极度渴望被呵护。
结婚后，面对一个不做家务、不懂得照顾人的老公，她对婚姻感到很失望，而且很累。
“把妻子当成妈”的老公，习惯在和妻子沟通时，用应对母亲的方式来应对妻子，比如沉默和逃避。
在传统文化里，女人要相夫教子，母亲教育孩子的时候比较多。 同时，中国文化提倡敬父孝母，会对母亲非常忍让。
很多妻子和我抱怨过类似的话：“你不能说他妈妈不好，一说他妈妈，他这个人就浑了，不讲道理了。你要说他爸爸，他还能比较客观。”
所以，在小时候，男人尽管被妈妈教训时心里很不服气，但会习惯性地“不争”，用闭嘴的方式来应对母亲的批评。结婚后，他也会选择“闭嘴”。
另外，在小时候，男人也经常会和妈妈运用一种斗争策略——反抗不了，我就躲！妈妈命令儿子回家做家务，他放学后干脆不回家了。
结婚后，老公对妻子也使用这种策略：你说什么，我都无所谓；惹不起你，我还躲不起你吗？
沉默和回避都是一种可怕的力量，因为这意味着拒绝沟通。
如果长期在经济、教育等家庭建设方面，拒绝与伴侣沟通，不把对方看成是自己的家人，那么感情就会渐渐消亡，这样的婚姻都必定走不长久。
面对这种婚姻困境，最重要的是要澄清： 老公是不是把对妈妈的期待投射到妻子身上？ 老公反抗妻子，是不是其实是在反抗母亲？ 妻子对老公的愤怒，是不是源于童年时被压抑了的创伤体验？
通过梳理原生家庭对夫妻双方的影响，让彼此意识到双方之间的矛盾根源，看到改变的可能性，夫妻俩就有可能走出婚姻的困境。
02
在婚姻中，我们经常要面对哪些困境？
这些困境，是由什么原因造成的？ 我们要如何整理自己，才能走出困境？
婚姻中有很多困境，是由夫妻双方不合理的期待造成的。 比如，对经济状况有期待是正常的，但期待不能超越对方的能力或底线，让对方根本无法实现。
老公月薪只有5000元，妻子却希望老公在北京买一套1000万元的房子！ 除非老公中了500万或者抢银行，否则这是不可能达到的。 这时候，妻子的期待就是不合理的抱怨。
妻子可以调整自己的期待，贷款买个100万元的房子； 也可以选择离开婚姻。 最糟糕的状况是，既留在婚姻里又要不停抱怨，那婚姻就会进入困境。
有一位老公是名牌大学毕业，进入国企工作。 由于公司论资排辈，他的同学都已经升到处级了，只有他还是科级。
妻子特别恼火，给他下了最后通牒：“今年你要再提不了处级，我就跟你离婚！早知道这样，就不嫁给你了！” 老公也很恼火：“你怎么这么现实？只能同甘，不能共苦，我当初是看走眼了！”
夫妻俩是自由恋爱，不是包办婚姻，没有人逼他们说YES，这完全是他们自己的选择。
或许这个选择不那么完美，但他们也是经过比较和思考，并且对对方有一定好感的。
否则，为什么不从大街上随便拽一个人结婚？ 所以，他们都要为自己的选择负一点儿责任。
丈夫的改变会影响整个家
决定对自己的选择负责之后，就要调整对伴侣的期待。
老公期待妻子能够和自己同甘共苦，一起面对生活的困境。
但是他需要明白：同甘共苦是婚姻关系的一种理想境界，能够达到这一境界的夫妻，都是经历过很多坎坷和磨难，然后共同成长后的结果。
在面对婚姻困境时，妻子流露出沮丧、不满、悲伤的消极情绪也是很正常的，但这并不意味着她就不爱老公，或者不要这个婚姻了。
妻子有提出诉求的权利，因为与爱情不同，婚姻是一个经济共同体，一方很努力，而另一方懒懒散散地活着，对家庭没有贡献，谁的心理会平衡？
老公可以从两方面改变：一方面，保持一种积极的工作状态，让妻子看到自己是在认真地为婚姻努力着；
另一方面可以更加关心呵护妻子，更好地陪伴和教育孩子。很多妻子如果生活得很滋润，就不那么在意老公的工作表现了。
丈夫的改变需要妻子的鼓励和支持
同时，妻子也要调整自己的期待。 职位晋升涉及社会因素，不是老公个人可控的，超出了他的能力范围。 妻子可以把期待从“职位晋升”调整为“希望老公保持一种进取的状态”。
他的工作态度有没有变得很积极？ 有没有努力地学习和进修？ 这些东西都是老公可控的，也是妻子能够看得见的。
调整期待后，妻子可以给老公半年时间去努力。至于能不能升职，顺其自然就好。
与此同时，老公对妻子不满的一些地方，她也要做出相应的改变，只有这样，老公的改变才能够持续下去。
情感咨询师帮助这对夫妻调整期待后，不仅老公的工作态度更加积极，妻子也做出了很大改变。 最后竟然主动把家里的积蓄拿出来，支持老公辞职去读MBA。
在MBA班里，有很多同学是企业的老板。 老公才读了半年，就被一家合资企业的老板聘走了，而且他对新工作充满兴趣和热情。
结束咨询时，这位妻子幸福地说：“看见他很有朝气的样子，我就对未来充满希望！”
03
有些不合理的期待， 常常是把婚姻置于个体的生命权之上
比如，有的老公要求妻子辞职，理由是：“我们总得有一个人来照顾家。” 妻子的工作很好，而且想在社会上实现自己的价值。
因为彼此的分歧难以调和，婚姻陷入困境。 有那么多社会资源可以利用，为什么一定要妻子不工作？
老公其实是把妻子放在了一个从属的地位上，所以理直气壮地要求妻子为家庭做牺牲。
再比如，妻子喜欢旅游，老公要求妻子必须在家里陪他； 老公喜欢和朋友们去看球，妻子不许他看……
他们找不到边界，不是把伴侣当成是一个独立的人，而是把对方当成自己的私有财产，想牢牢地控制对方，自己也不快乐。
因为在婚姻中，谁对对方的期待过大，谁就是被动的。 因为，你的快乐就是受制于对方愿不愿意满足你。
需要明确的一点是：我们的生命都是独立的。 只要能满足婚姻最基本的诉求：经济支持、性的满足、家庭责任、抚养孩子……就可以在婚姻中主张自己的生活方式。
婚姻是什么？婚姻是在生命权基础上缔结的一种社会关系。 结了婚，我们就有权剥夺伴侣的生命权吗？我们就有权要求伴侣换一个样子生活吗？
04
所谓婚姻困境， 往往是认为婚姻有困境的人的“困境”
你认为它是困境，它才成了困境。 我们真正的困境不是来自外部的压力，而是在不断变化的社会里，始终保持一种固化的心态。
随着文明和社会的进步，职业女性越来越多。有些男人娶了职场女强人，总觉得妻子性格强势，自己面子上过不去，给妻子找麻烦。
婚姻是双赢的，只要老公认同妻子的能力，妻子尊重老公的付出，双方保持家庭的平衡，幸福是可以实现的。
相反，如果老公心态不对，不尊重感激妻子的付出，那么，再温柔的妻子也会被逼成怨妇和母夜叉，因为在她心里，这个男人不值得被她温柔对待。
杯子里要先盛满对自己的爱， 溢出去的部分再去爱别人
随着东西方文化的碰撞，大家对爱的理解也在发生变化。 中国人自己没有吃的，也要给别人做奉献；
中国女人为了老公和孩子无怨无悔地牺牲； 就连中国的贪官都不只是为了自己享受，要不是为了孩子，要不是为了情人和亲戚。
西方的观点是：杯子里要先盛满对自己的爱，溢出去的部分再去爱别人。 所以，在今天，如果女性坚持用奉献自己的方式来爱别人，很可能会碰壁。
最典型的例子是：一个美国老公娶了一个上海妻子。 他们的婚姻困境是：妻子认为自己是全中国最好的妻子，但老公总觉得妻子低自尊。
妻子对老公确实非常好，每天早上5点就爬起来，给老公熨西服，准备衬衣，做早饭，亲手给老公打领带。
老公说：“你做的一切，我都很感激。但是我希望你对自己也好一点儿。穿好衣服，打个淡妆，用很好的面貌出现在我面前,这是对你自己的尊重，也是对我的尊重。”
妻子只要有什么好吃的，都会给老公留着，自己舍不得吃。 老公也不认同：“你觉得这个东西好吃，就应该先吃！你为什么不肯吃呢？”
妻子说：“我把我认为好吃的东西都给你，是因为我爱你，我觉得它好。” 老公说：“可你认为好的，我不一定认为它好啊！你征求我的意见了吗？”
在老公看来：只有妻子善待自己，她的好他才可以接受； 否则，妻子的好会让他非常难受。
聪明的人就是要接受婚姻的不同类型
如果能够改变对婚姻的固化心态，接受婚姻的不同呈现形式，那么很多困境就不是困境。
婚姻是一种复杂的社交关系，任何关系都不如婚姻关系复杂。 心理学研究的人情世故、爱恨情仇，婚姻里都有。
所以，心理学家不会说哪种婚姻是理想的婚姻，因为婚姻可以有很多种类型。 就像周瑜打黄盖，一个愿打一个愿挨，只要夫妻双方都接受的婚姻，就是理想的婚姻。
婚姻像生命一样，在不同的阶段会呈现出不同的样子，肯定酸甜苦辣都要经历。 如果没有经历过，那就不算一个真正的婚姻。
在婚姻里，也没有人是专家。 娶了不同的女人，就会过不同的生活； 嫁了不同的男人，就选择了不同的存在方式。
哪怕结了100次婚，也只代表你知道了100个女人。 和第101个女人结婚，你仍然不知道婚后会发生什么！
尤其是女性，如果认识到婚姻只是生命的一部分，生命还有很多选择，那就不会陷入困境之中不可自拔。
曾有女权主义者对女同胞说过一句话：“房子是你的，生活是你的，孩子是你的，婚姻也是你的，男人只是帮你实现生活目的的那个助手。”
婚姻很重要，但并不是生命的全部。 要相信自己的过去已经竭尽全力，相信现在自己还在温柔地坚持，相信未来自己会很珍惜，生命就必定是一条自我完善之途。
| 
网站编辑
